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搞笑说说

• [搞笑说说]我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

• [搞笑说说] 美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！ 一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！ 婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！ 小贤:我不是随便的人！一菲:你随便起来不是人！ 千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！ 子乔：现在你的眼神很像梁朝伟，

• [搞笑说说] 长的惊险.....

• [搞笑说说] 抄作业

• [搞笑说说]1, 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

• [搞笑说说]农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

• [搞笑说说]老师：你们这届学生是我教过的学生中最差的一届！学生（想）：他对所有教过的历届学生都说过。。。

• [搞笑说说]女：在不？男：我无处不在！女：晕哦...男：来，往我怀里晕，Com on baby !女：呵呵…你叫什麽?男：我没叫啊，你又没非礼我？女：我是问你姓名。男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友…男：是的，请叫我全名男朋友OK？女：少来了，又占我便宜…男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？女：你……男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？女：额……我叫小薇！男：原来是你！女：你认

• [搞笑说说]楼主：大家好，我想买部iPhone5，但不知道什么品牌好。

• [搞笑说说]今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。

• [搞笑说说] 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声

• [搞笑说说] 曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?”同事顿时语塞.......

• [搞笑说说]引导语：别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

• [搞笑说说] 相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”

• [搞笑说说] 小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几…”

• [搞笑说说]1：老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

• [搞笑说说] 幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吗？”老师：“不能。”小女孩又接着问：“那我姐姐十八岁能吗？”老师：“不能。”旁边的小男孩说：“嘿嘿，我说没事吧！”

• [搞笑说说]No.1男：“我可以向你问路吗？”女：“到那里？”男：“到你心里”女：“抱歉，此路不通”

• [搞笑说说] 姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上-----------变成18年了。 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。 别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。 一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 谁让我过愚人节　我就让他过清明节。 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。 刚才一MM打电话给我：&l

• [搞笑说说]年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？”爸爸，妈妈：“.....”

• [搞笑说说]网络聊天男女

• [搞笑说说]今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。”

• [搞笑说说] 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

• [搞笑说说]在娘家还好吗？从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……　　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新

• [搞笑说说] 姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套

• [搞笑说说] 曾经沧海难为水、女人再穷别劈腿

• [搞笑说说] 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

• [搞笑说说]歹徒：喂，把钱交出来！慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？歹徒：（呆住）你说什么？慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！慕容云海：我给你一分钟向我道歉！歹徒：（抽刀子）少废话，钱！慕容云海：我最恨别人威胁我！

• [搞笑说说] 我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

• [搞笑说说]今天舍友的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与?丝的差距啊！！

• [搞笑说说] 姑娘，好好活下去，活给那些看不起你的人看着#

• [搞笑说说]人生最经典的10句话（一）

• [搞笑说说]小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！小兔说：我是兔娘养的！小猪说：我是猪娘养的！小鸡说：我是鸡娘养的！小狗说：你们聊，我先走了！浪客说：人们叫我浪人，好听！武士说：人们叫我武人，也好听！高手说：人们叫我高人，也很好听！剑客说：你们聊，我先走了！

• [搞笑说说]1丶美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。 结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！ 朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。 但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。 男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

• [搞笑说说] 记得，一个雨天、你说你会很疼我，现在、又下雨了、带走了我们所有的誓言……

• [搞笑说说] 仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

• [搞笑说说] 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

• [搞笑说说] 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！

• [搞笑说说] 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

• [搞笑说说] 那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。 昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了…… 今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了

• [搞笑说说] 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：CTM掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… 有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫

• [搞笑说说] 长的惊险.....

• [搞笑说说] 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，　　我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...　　所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

• [搞笑说说] 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！ 兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说

• [搞笑说说] 今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。

• [搞笑说说] 一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了． 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”

• [搞笑说说] 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉，上面没人；二是政策变，象妓女睡觉―上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉―自己人老搞自己人。4老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！5老鳖

• [搞笑说说]小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来”

• [搞笑说说] 食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……

• [搞笑说说] 夏日天气热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊？”食堂师傅答：“你没看 见外面有苍蝇吗？”“里面也有啊？”“里面的已经吃饱了……外面的还是饿的呢……”