• 伤感说说心情说说空间说说搞笑说说个性说说经典说说爱情说说兄弟说说姐妹说说励志说说

搞笑说说

• [搞笑说说] 一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻:难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到。。

• [搞笑说说] 跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

• [搞笑说说] 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

• [搞笑说说] 为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

• [搞笑说说] 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB

• [搞笑说说] 今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊

• [搞笑说说] 饭厅内，一个异样谦和的人恐惧地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口吻，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”耐人寻味的生活真理：要做到名正言顺，并不是件容易的事件。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。

• [搞笑说说] 男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

• [搞笑说说] 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

• [搞笑说说]１．在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人…

• [搞笑说说] 睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

• [搞笑说说] 女生：忘了我吧。男生：忘什么忘，我一直没记住。

• [搞笑说说] 今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

• [搞笑说说] 天生我材必有用，老师儿子会打洞。

• [搞笑说说]1，还要我说多少遍？人类，你们的武器根本伤不了我！

• [搞笑说说] 从今以后，我要做耍得人团团转的太阳，而不是被人耍还自耍的地球。

• [搞笑说说]引导语：在生活中我们总会遇到一些嘴贱的人，而有时候我们对这些人也很无奈。相信你也有这样的同感 ，那你想不想用一句话就把对方打到呢？快来看看... 无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。

• [搞笑说说] 相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”

• [搞笑说说] 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

• [搞笑说说] 小新：有酱油卖吗？　鱼铺老板：没有。　小新：有芥末卖呢？　鱼铺老板：没有。　小新：什么都没有还敢开店。　 美芽：上完暑假铺导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人 。　小新：你干嘛那么生气？　你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！ 小新：妹妹，你干嘛那么用功？　妹：还不都是因为你。　小新：<我>？　妹：没错，我们家总有人要有出息吧。　 小新：老师，我要上厕所 。　老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？　小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！　 妹：哥，你是我见过最爱干

• [搞笑说说] 都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野。

• [搞笑说说] 听说有人看上了你，我才知道什么叫做饥不择食。

• [搞笑说说]你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。在我看来，只有一种人生道路是正确的，那就是沿着自己的梦想一路前行。时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。青春有限，快乐重要，何必为不值得的人花费宝贵的时间？在长长的一生里，为什么欢乐总是乍现就凋落，走得最急的都是最美的时光。幸福人生需

• [搞笑说说] 身为男人的我咋能教出这种男人的你们，莫名其妙！

• [搞笑说说]顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……

• [搞笑说说] 老婆昨晚说你看人家XXX家老公对他老婆多好，工资奖金全部上交，家务活全包、我说了句“老婆为了不让你痛苦，我决定跟别人生孩子”老婆顿时脸就青了……

• [搞笑说说]1。 面对生活如果以无力去吐槽，还不如啥都不想静下心来花点时间去改变自己！

• [搞笑说说] 跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”

• [搞笑说说] 心情不好的时候就半夜给别人打骚扰电话，把别人吵醒，然后自己睡觉；

• [搞笑说说] 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

• [搞笑说说] 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。” 小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来

• [搞笑说说] 爆头需要的不是勇气，更不是技术，是愤怒!

• [搞笑说说] 小时候的是多么的性感，连裤衩都不穿

• [搞笑说说] Go to hell. 去死吧。

• [搞笑说说] 有些人，只是生命中的过客，却成了回忆中的常客。

• [搞笑说说] 我对你的蜜意无法付诸语言，除了一句“滚一边去”

• [搞笑说说] 心疼，不是在你离开，而是当你再次出现。

• [搞笑说说] 姑娘，你用处女膜祭奠爱情然后用一堆堆的套来怀念青春吗

• [搞笑说说] MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！

• [搞笑说说]1。上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了，因为他发现小B正在教室睡觉，当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了，教室爆笑一片。　　　　2。“交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！亲，选这课吧，包过的亲！亲成绩单寄

• [搞笑说说] 新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

• [搞笑说说]小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

• [搞笑说说]如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

• [搞笑说说]真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

• [搞笑说说]皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

• [搞笑说说]晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

• [搞笑说说]你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

• [搞笑说说]我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

• [搞笑说说]刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

• [搞笑说说]喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。