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搞笑说说

• [搞笑说说] 现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

• [搞笑说说] 考成什么狗样我都相信我前途无量。

• [搞笑说说] 我要稳稳的分数，来抵挡期末的残酷。

• [搞笑说说] “考试像什么”“雪碧”“为什么”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉”

• [搞笑说说] 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

• [搞笑说说] “我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”

• [搞笑说说] “上数学课是什么感觉？”“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？”

• [搞笑说说] 考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手！

• [搞笑说说] “我终究还是看不透命运”“说人话”“我选择全蒙错了”

• [搞笑说说] 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

• [搞笑说说] 现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。

• [搞笑说说] 纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字。

• [搞笑说说] 快期末考试了，我在学校这么屌我父母马上就要知道了。

• [搞笑说说] 一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”

• [搞笑说说] 考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

• [搞笑说说] 有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

• [搞笑说说] 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

• [搞笑说说] 为什么临近考试就会这么冷？因为： 揭示了故事的发生背景。 营造了一种悲凉的气氛。 奠定了悲伤的感情基调，暗示了主人公悲惨的命运。 批判了丑陋的社会环境。 为主人公来年重修埋下伏笔。

• [搞笑说说] “生活中遇到傻逼怎么办？”“支持他的一切观点，把他培养成大傻逼。”

• [搞笑说说] 找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

• [搞笑说说]听说已经找到第二个地球了，不知道另一个地球上会不会住着另一个我，如果有，也不知道能不能汇点钱回来。

• [搞笑说说]我黑是因为我帅炸了，炸了后，焦了，就黑了。

• [搞笑说说]人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

• [搞笑说说]你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

• [搞笑说说]猜忌让所有关心都变成了别有用心

• [搞笑说说]我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半，因为包子有内涵。

• [搞笑说说]不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。

• [搞笑说说]每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干了，该死的蚊子，真是太讨厌。

• [搞笑说说]喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。

• [搞笑说说]隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你：封印解除！

• [搞笑说说] 一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

• [搞笑说说] 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

• [搞笑说说] 戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

• [搞笑说说] 这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

• [搞笑说说] 跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。

• [搞笑说说] 小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”

• [搞笑说说] 你都那么不要脸了我怎么还好意思给你脸啊。

• [搞笑说说] 你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。

• [搞笑说说] 老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”= “还记得当年少儿频道的啪啪圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起啪啪啪。”

• [搞笑说说] 女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”

• [搞笑说说] 广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！

• [搞笑说说] “我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”

• [搞笑说说] 冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”

• [搞笑说说] 做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。

• [搞笑说说] 谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

• [搞笑说说] 我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”

• [搞笑说说] 今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。

• [搞笑说说] 我的男友不吸烟不喝酒不打架不存在。

• [搞笑说说] 说个我学车时的事：练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费

• [搞笑说说] 上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……