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搞笑说说

• [搞笑说说] 上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”

• [搞笑说说] 过年亲戚们的关心总结为一副对联。上联：在哪上学什么专业学的不错吧；下联：有对象没家哪里的领回家了么。横批：可不小了！我们的回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜！

• [搞笑说说] 一个女人来到天堂，看天堂挂的都是钟，而且这些钟都在转，转的快慢都不一样。就问天使为什么，天使说一个钟代表一个人对婚姻的忠诚度，出轨次数越多转的就越快，女人问：那我老公的钟呢？天使说你老公的钟让我们挂到办公室了，女人说是不是我老公的钟特别准啊，天使说：拉倒吧，你老公的钟拿到办公室当风扇用去了。

• [搞笑说说] 在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……

• [搞笑说说]这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。

• [搞笑说说]女生污那叫可爱，男生污那叫变态。

• [搞笑说说]每当和喜欢的人说上一句话，瞬间感觉整个世界都萌萌哒。

• [搞笑说说]好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

• [搞笑说说]心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

• [搞笑说说]听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

• [搞笑说说]听说，七夕情人节那天，单身狗和作业更配哦。

• [搞笑说说]不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

• [搞笑说说]本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。ル

• [搞笑说说]在我快死的时候最想说一句话是，下次放屁提早说声让我先做好预备。

• [搞笑说说] “你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

• [搞笑说说] 马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

• [搞笑说说] 元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

• [搞笑说说] 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……

• [搞笑说说] 我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

• [搞笑说说] 唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！悟空：好勒！第二天，唐僧：怎么样，好了吗？悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的……

• [搞笑说说] 找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

• [搞笑说说] 真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

• [搞笑说说] “怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”

• [搞笑说说] 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

• [搞笑说说] 初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。

• [搞笑说说] “上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”

• [搞笑说说] “你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”

• [搞笑说说] 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

• [搞笑说说] 独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？我立马就火了，我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗？然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！5千多块钱的电话能给你？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！气死我了！现在这社会骗子真心多。

• [搞笑说说] 我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

• [搞笑说说] 爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

• [搞笑说说] 当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

• [搞笑说说] 一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”

• [搞笑说说] 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

• [搞笑说说] 学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

• [搞笑说说] 太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

• [搞笑说说] 我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

• [搞笑说说] 为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

• [搞笑说说] 法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

• [搞笑说说] 一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

• [搞笑说说] 一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

• [搞笑说说] 小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

• [搞笑说说] “走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”

• [搞笑说说] 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

• [搞笑说说] “他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

• [搞笑说说] 有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”

• [搞笑说说] 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

• [搞笑说说] 妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

• [搞笑说说] 每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～

• [搞笑说说] 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。