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搞笑说说

• [搞笑说说] 我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。

• [搞笑说说] 某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

• [搞笑说说] 中国少布置一天作业，地球就多一片森林。

• [搞笑说说] 如果说有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，你胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人不是你男朋友，不是你老公，不是你爸爸妈妈，这个人是——你的情敌。

• [搞笑说说] “上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

• [搞笑说说] “你看我黑么？”“谁在说话！？”

• [搞笑说说] 闺蜜生孩子的时候对医生说，不管发生什么一定要先保我，别管门口那俩傻逼。

• [搞笑说说] 女为悦己者容，女为上班容，为逛街容，为聚会容，为闲着没事容，为镜子容。

• [搞笑说说] 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

• [搞笑说说] 女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：“美女多大了？”“48”“不对啊，看你像18啊。”“死那年18”。

• [搞笑说说] 上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。

• [搞笑说说] 有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，qqssly喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！

• [搞笑说说] “同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”

• [搞笑说说] “明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友”

• [搞笑说说] 论好色男生永远比不上女生。男生再生气都不会打女生的胸部，而女生一生气却踢男生的小鸡鸡。

• [搞笑说说] 一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

• [搞笑说说] 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

• [搞笑说说] 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

• [搞笑说说] “还记得当年少儿频道的啪啪圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起啪啪啪。”

• [搞笑说说] 很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感……而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：“太他妈对了！”

• [搞笑说说] 老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。

• [搞笑说说] 每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休

• [搞笑说说] 我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”

• [搞笑说说] 假如我很有钱，我就不会在这里说假如。

• [搞笑说说] 平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。

• [搞笑说说] 每天早上起床靠的不是闹钟和毅力，而是憋了一晚上的尿。

• [搞笑说说] “你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”

• [搞笑说说] 我跨过山和大海，却跨不过食堂人山人海。

• [搞笑说说] 上英语课，老师在黑板上写neighter，问后边加什么，我同桌掐我一下，我喊了句“嗷……”老师说“对，是or”

• [搞笑说说] 总觉得自己的性格不适合上课，只适合放假。

• [搞笑说说] 淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

• [搞笑说说] 又TM挖掘机，又TM蓝翔，你丫烦不烦，整天蓝翔蓝翔，真想挖个坑活埋了你，说到活埋，问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。

• [搞笑说说] 喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

• [搞笑说说] 男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

• [搞笑说说] 我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。

• [搞笑说说] “如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”神回复：“狗拿着骨头蘸着屎吃。”

• [搞笑说说] 考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

• [搞笑说说] 等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

• [搞笑说说] 对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

• [搞笑说说] 亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

• [搞笑说说] 昨天去武当爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，急忙回去坐在车里一言不发，浮想联翩：如何打通任督二脉，刀枪不入，练就一身绝世武功然后独霸江湖……到家后，小心翼翼把秘籍捧出来，怀着激动忐忑的心情翻看第一页上标注：九阳豆浆机说明书。

• [搞笑说说] 一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

• [搞笑说说] “吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”

• [搞笑说说] 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

• [搞笑说说] 昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

• [搞笑说说] “上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

• [搞笑说说] “麻麻我要买新衣服” “去年的呢” “不好看了” “衣服要是会说话还嫌你不好看呢”

• [搞笑说说] 你身上有她的香水味，还好没我用的贵。

• [搞笑说说] 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

• [搞笑说说] “你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”