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搞笑说说

• [搞笑说说] 我想，最好的感情是两个人都用力的活，一起体验人生种种趣味，也能包容与鼓励对方，当对方为你打开新的世界，你就没有因为喜欢一个人而拒绝整个世界。

• [搞笑说说] 郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

• [搞笑说说] 所以不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。

• [搞笑说说] 头条新闻：中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回———一位网友评论的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她？

• [搞笑说说] 去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

• [搞笑说说] 喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

• [搞笑说说]三 吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！

• [搞笑说说]如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

• [搞笑说说]我在偏袒朋友的时候别跟我讲什么大道理，我聋了。

• [搞笑说说]人生自古谁无死，贱人先死我后死

• [搞笑说说]“你曾为谁剪过长发？”“班主任！”

• [搞笑说说]白天太热，晚上太冷，因为温差很大。

• [搞笑说说]班级总有一群人写作业写得半死，另外一群人抄作业抄得半死。

• [搞笑说说]病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!

• [搞笑说说]夫君就像路边狗，谁有本事谁牵走。

• [搞笑说说]小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

• [搞笑说说]七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。

• [搞笑说说] 汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的。不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了！

• [搞笑说说] 有一次，我老公跟我说，他再抽烟就罚他沙发睡一星期，那天当晚我就看到了，沙发一星期，又看见了，沙发一星期，沙发一星期，后来想了想，我老公这他妈不是在戒烟，是他妈在戒我啊。

• [搞笑说说] 老婆：老公，我能求你一件事情吗？老公：什么事？老婆：开工资后能给我买个包包吗？老公：你不但长得美，想得也美。

• [搞笑说说] 新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

• [搞笑说说] 若只是喜欢，何必夸张成爱。若只是多心，何苦虚张成情。若只是微凉，何必虚夸成殇。若只是微苦，何必虚说成殇。若只是多情，何苦句句是恋。若只是心痛，何必说成心碎。若只是神伤，何必虚说成怨。

• [搞笑说说] 你们别说那些什么我对自己太狠了的鬼话，那都是弱者的借口。一路坎坷走过，也就长大了。时间桥头，香花满径。亲爱的梦想家，现在不对自己狠一点，当“少年”等不了你的时候，再狠也是徒劳无功！

• [搞笑说说] 一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

• [搞笑说说] 老婆打电话给在外地学习的老公：都一个多月了，你要忍不住了吧？ 老公连声说：不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！ 老婆很感动的说：看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长的像我！ 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：媳妇，我不是那样的人……

• [搞笑说说] 一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。

• [搞笑说说] 小睿睿是小班英文学得最好的一个，常常有求知欲很强的小朋友问他XX英文怎么说。 比如：“希睿，小猫猫怎么说？”“cat！”“小狗狗？” “dog！！”“喜洋洋呢？”小睿睿想了很久，然后犹豫了下，对小班长说：“咩~~”

• [搞笑说说] 男：亲爱的，陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你为什么一个人去健身房？

• [搞笑说说] 老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了；然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆吧。”

• [搞笑说说] 她一双秋波清澈见底略含羞，双眉微蹙满面愁容欲语还休。本是少卿府中掌上明珠，奈何官卖为奴辗转流落到如今。她明珠蒙尘身如浮萍心自卑，不敢坦言承认曾相识。他怜她身世为她洗清冤屈上奔下走。她一颗心儿系君身，本以为沉冤昭雪日，长相厮守伴君侧。未曾料喜讯未到梦惊醒。为撑门庭祖母逼他攀权贵，娶郡主。他也曾拼死抵抗不从命，藤条之下不发一言。终是拗不过祖母以死相逼父亲边关受苦娶了她人。她万千希望寄他身，冤屈申报无门，心中良人娶她人。她心如死灰魂断梦醒，他良宵佳人伴，洞房花烛暖。怎知她湖水浸身透心寒彻骨，芳魂一缕随风散。

• [搞笑说说] 并非外国的月亮更圆，而是外国人来了月亮就更圆了。——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。

• [搞笑说说] 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

• [搞笑说说] 在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。

• [搞笑说说] 虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。

• [搞笑说说] 当你肚疼跑进厕所的时候，你突然发现你忘记带一本书或者手机，你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等。

• [搞笑说说] 晚上吃太辣的，睡觉的时候，我放一个屁，他也放一个回应我。我放一个大的。半天他没吭声，我还以为不理我了，结果一转身，被子里一股臭气涌出来！原来他放了个闷臭的！后来我们讨论了一下哪个威力大，他的是化学攻击，我的是物理攻击。

• [搞笑说说] 前天晚上待儿子睡着后，和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈呀！吓尿了！

• [搞笑说说] 今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。

• [搞笑说说] 老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”

• [搞笑说说] 每个人的身体，都有厚的地方，他们各不相同，有些人厚的是手上的老茧，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是脸上的老皮，我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃，穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话。

• [搞笑说说] 小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

• [搞笑说说] 我现在终于知道了。男人记仇会随着时间慢慢淡忘。女人记仇会随着时间加深印象。

• [搞笑说说] 老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办？老公：那……你留胡子吧。

• [搞笑说说] 急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

• [搞笑说说] 老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。老婆：啊？你没受伤吧？？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？老婆。。。

• [搞笑说说] 雾霾这东西，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。

• [搞笑说说] 如果早知如此，那当初，又何必相见。她伸手捡起散落的雪花，轻轻叹息一声“不再见”冰凉的池水灌入口鼻，生命没了气息。如此，不再相见。。。雪花依旧飞舞，只是，人已去。

• [搞笑说说] 今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不？我：好啊，好啊！半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……我：这是什么？能吃吗？虾呢？媳妇：什么虾？我：不说说虾炒年糕吗？媳妇：对啊，瞎炒年糕，胡乱炒的。我：无语

• [搞笑说说] 妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

• [搞笑说说] 老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”