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搞笑说说

• [搞笑说说]下面小编整理了一些非常不错的微信点开全文段子：

• [搞笑说说] 有本事你点开———［点开全文］———算你有本事。

• [搞笑说说]：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复 9次再输入第二句话，这样就ok了！

• [搞笑说说] 刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌———［点开全文］———真的是，怎么可以压到我隐形的翅膀！

• [搞笑说说]朋友圈点开全文的方法

• [搞笑说说] 上课的时候同桌给我写了张纸条———［点开全文］———“在吗”

• [搞笑说说]为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有！

• [搞笑说说]从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

• [搞笑说说]不要再问我是高几的人了，记住了，我高冷。

• [搞笑说说]和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

• [搞笑说说]不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

• [搞笑说说]搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

• [搞笑说说]自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

• [搞笑说说]不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容就成为了别人的表情包。

• [搞笑说说]“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

• [搞笑说说]发现自己有一种很厉害的超能力：心想事砸。

• [搞笑说说]最近微信朋友圈点开全文非常火，弄得小编也跃跃欲试，先说下发

• [搞笑说说] 这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。

• [搞笑说说] 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

• [搞笑说说] 一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑……”

• [搞笑说说] 过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

• [搞笑说说] 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

• [搞笑说说] 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

• [搞笑说说] “如果有人打你的老师怎么办？”“喂他吃炫迈，让他根本停不下来”

• [搞笑说说] 有个路痴女友是什么体验？我：“你现在在哪？”她：“我在一朵云下面！”

• [搞笑说说] 今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！来把数学试卷拿出来。。。”

• [搞笑说说] 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

• [搞笑说说] 什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。

• [搞笑说说] “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包！”“成交”

• [搞笑说说] “喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任”

• [搞笑说说] 刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你？他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。

• [搞笑说说] 同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”

• [搞笑说说] 课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行……再换一个。小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：……

• [搞笑说说] 我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

• [搞笑说说] 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

• [搞笑说说] 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

• [搞笑说说] 在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

• [搞笑说说] 生活就像秋高，把我给气爽了。

• [搞笑说说] 蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

• [搞笑说说] 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

• [搞笑说说] “我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”

• [搞笑说说] 为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

• [搞笑说说] 她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”

• [搞笑说说] 朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：“生物老师让看的！”他爸一巴掌扇在他脸上说：“看黄片也不叫上我！”

• [搞笑说说] 听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

• [搞笑说说] 那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

• [搞笑说说] 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

• [搞笑说说] 曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

• [搞笑说说] 妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

• [搞笑说说] 做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。