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搞笑说说

• [搞笑说说]希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~

• [搞笑说说]我的作业总是攒在开学前一天再写。

• [搞笑说说]竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

• [搞笑说说] 闹钟的作用在于提醒我换一下睡觉的姿势。

• [搞笑说说] “这次期末考的怎么样？”“这大过年的了，提这些晦气事干嘛！”

• [搞笑说说] 没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

• [搞笑说说] 本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强

• [搞笑说说] “你说送单身的男生什么好呢？”“女朋友”

• [搞笑说说] 痛经如此多娇，疼得美人尽折腰！

• [搞笑说说] “怎么办，煤气漏气了”“快关窗户，不能让邻居占便宜！”

• [搞笑说说] 老师，你看上哪个家长就直说，不要老开家长会！

• [搞笑说说] 每逢佳节胖三斤！

• [搞笑说说] “作业”“干嘛”“听清楚，今天不是你死，就是我亡！”“哦”“作业你为什么这么淡定”“哪一次不是你死”

• [搞笑说说] 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？

• [搞笑说说] 周立波吐槽苍井空，说她一个电影下来的台词还不到140个字。苍老师回应：周立波演电影，片长不超过140秒。

• [搞笑说说] “喂”“干嘛”“那个我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事”

• [搞笑说说] 上数学课时，只捡了下掉在地板上的笔，黑板就满了——多么痛的领悟。

• [搞笑说说] 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

• [搞笑说说] 钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里及其不稳定，容易与各种商品和女朋友发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉。双十一期间极易挥发，迅速发光发热最终燃烧，升华，直至消失。请妥善保管！

• [搞笑说说] 作为一个男淫，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义。

• [搞笑说说] “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

• [搞笑说说] 如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。

• [搞笑说说] 看到马云成为大陆新首富，我的心里咯噔一下凉了，赶紧上网查看一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿左右，这下我就放心了。其实我也是有梦想的人，从小就梦想着有一天带着墨镜，开着兰博基尼跑车，到俺们村子上显摆显摆。经过我十多年的努力，如今一半的梦想已经实现了——现在我已经有了墨镜，就差车了！

• [搞笑说说] 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

• [搞笑说说] 月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。

• [搞笑说说] 收到一漂流瓶写着：夜深了，有没有成熟男人在？我看了很是冲动是不是桃花来了！于是回复，对方速回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？”你妹的！

• [搞笑说说] 自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

• [搞笑说说] 考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！

• [搞笑说说] “我生锈了”“想让我揩你油直说”

• [搞笑说说] 家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。

• [搞笑说说] 班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。

• [搞笑说说] 整容医生一看到你就知道大生意来了

• [搞笑说说] 这几天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢

• [搞笑说说] 女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。

• [搞笑说说] 总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。

• [搞笑说说] “看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”

• [搞笑说说] “为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

• [搞笑说说] 你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的！

• [搞笑说说] 现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

• [搞笑说说] 天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

• [搞笑说说] 平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。

• [搞笑说说] “你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭了下来。

• [搞笑说说] 古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

• [搞笑说说] 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。

• [搞笑说说] 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

• [搞笑说说] 现在的女生，打字都喜欢和别人不一样，一个普通的“我”字，非要打成这样“莪”，她是不是在暗示什么呢。

• [搞笑说说] “我梦到男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”

• [搞笑说说] “我昨晚梦见你了”“然后呢”“我就吓醒了”

• [搞笑说说] 养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，名字叫哈哈。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字：哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

• [搞笑说说] 今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？”我：“啊？”老板又问：“打包还是带走？”我：“啊？”老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”