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搞笑说说

• [搞笑说说]三 “老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上...”

• [搞笑说说] 情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

• [搞笑说说]三 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，还是能做到前4个字!

• [搞笑说说]三 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

• [搞笑说说]三 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

• [搞笑说说] 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

• [搞笑说说] 你先免礼，我才能平身。

• [搞笑说说]三 晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。

• [搞笑说说]三 我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

• [搞笑说说] 士为知己者装死，女为悦己者整容。

• [搞笑说说] 我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

• [搞笑说说] 邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

• [搞笑说说] 上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了。

• [搞笑说说] 有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

• [搞笑说说] 你就是一笔袋，只能用来装笔。

• [搞笑说说] 你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

• [搞笑说说] 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

• [搞笑说说] 美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。我：我能一棒子打你肉里去。她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有。她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混。

• [搞笑说说] 一男经常出差，最近怀疑女友出轨。于是花重金让好哥们去监视老婆的日常生活。次日，哥们打电话给男子：你女友真的有相好的了，我已经发现了蛛丝马迹。男子怒声道：那个奸夫是谁！老子要杀了他！哥们道：昨晚半夜醒来，我发现她竟然偷偷的在卫生间打电话！我怀疑她外边肯定有相好的！男子......

• [搞笑说说] 你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

• [搞笑说说] 「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

• [搞笑说说] 地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!

• [搞笑说说] 咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

• [搞笑说说] 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。

• [搞笑说说] 路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”老板：“呵呵，滚。

• [搞笑说说] 让我看看你那温柔的獠牙。

• [搞笑说说] 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

• [搞笑说说] 猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

• [搞笑说说] 宝宝还没出生时候，各种教育宝宝书籍狂读。感觉都快成半个宝宝教育专家了。等宝宝长大了一边看着你生气一边捣蛋时候你才发现什么教育丛书都不如打一顿有效果。

• [搞笑说说] 四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

• [搞笑说说] 老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”

• [搞笑说说] 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

• [搞笑说说] 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”

• [搞笑说说] 新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。

• [搞笑说说] 漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”

• [搞笑说说] 我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！

• [搞笑说说] 可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。

• [搞笑说说] 别回头，哥恋的只是你的背影。

• [搞笑说说] 每个人的第一个网名都很傻逼。

• [搞笑说说] 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

• [搞笑说说] 异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。

• [搞笑说说] 当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。

• [搞笑说说] 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

• [搞笑说说] 某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！

• [搞笑说说] 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

• [搞笑说说] 一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

• [搞笑说说] 两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

• [搞笑说说] 你到底喜欢我什么，我改还不成吗?

• [搞笑说说] 我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

• [搞笑说说] 我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！