分手后，前任给她现任...搞笑说说

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皇帝让我给他做件新衣，我百思之后无解，便把他光溜溜的叫到镜子前【陛下，您看我做的这件衣服怎么样？】【有…有衣服吗？我怎么看不见？】【陛下，这件衣服只有具备慧眼的人才能看见啊】【是嘛?爱卿果然别具风格】我正得意时就听他道【那爱卿晚上就穿着它来朕的寝宫侍寝吧】， 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。， 男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！， 三 请几个同事吃饭，带他们去我和男友经常去的餐厅，上菜时老板娘跟我打招呼：美女，没跟你男朋友一起来啊？一二货同事一拍桌子：次奥！我tm是她老公，然后抓住我胳膊怒道：你tm又给我戴绿帽子了是不是？只见老板娘脸色由白到紫，迅速走开。。二货同事笑笑说：阿霜，等会你去结账，保证打折，哥给你省钱呢。。。结果结账的时候老板娘拉着我手说：对不起，你回头跟你老公说我认错人了，这顿饭算我请。。。尼玛！省顿饭钱害得我再也没敢跟男友去那家店吃饭。。， 我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。， 三个人的友谊是不开心的。她看着前面正聊的开心的两个人，心中苦笑。不是第一次忘记她的存在了吧。她慢慢的走，拉开的距离越来越大。没忍住心中的郁闷，打电话给他跟他稍微抱怨下：“看吧，我总是可有可无的。唉，算了算了一个人也挺好的，呼吸的空气也清新些。”电话那头：“放屁，你身边还有我呢！”她以为只是安慰她，就说：“我才不信呢！你怎么可能在啊。来我看看，在哪儿呢，在哪儿呢。”那头有几秒没有回应。她有些得意地四周看看，果然是没有的。“， 坐火车，对面是七八岁的小男孩。有点饿，从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃，小男孩问我什么味道，我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃，谁知小男孩摇摇头说：我就是问你什么味道，我有点懵：甜的？小男孩得意的学着广告音调：笨蛋，“银鹭”爱的味道～我竟无言以对。， 一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”， 三 小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”， 昨天看一征婚广告：“诚聘一男友，共赴婚姻殿堂！”“那你去了吗？”“我去了，于是便陪着她参加婚宴，还替她交了红包。”，