佛说：无我相，无人相，无...搞笑说说

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小时候上课玩手机,组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。， 一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!， 三 早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：你到底爱不爱我？全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？， 我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……， 一结婚多年的朋友跟我说：和他老婆在一起跟上甘岭战役一样！我当时想我靠真他妈的有激情。哪知那货来了句：缺水！缺...水...， 我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。， “喂，如果明天地球毁灭我就嫁给你”…“恩”…“喂，如果明天地中海海啸我就嫁给你”…“恩”…“喂，如果明天2012我就嫁给你”…“恩，脚抬起来，我要拖椅子下面了”…“喂，你给点反应好不好，我说我要嫁给你耶”…“在中国立同性婚姻法前，， 我舅儿子十一岁，经常跟我吹牛，他胆子多大多大！我说:你怕蛇吗？他一副特别骄傲的姿态说:“当然不怕，哥还经常抓蛇，烧着吃。”说来也巧，今早出门恰巧遇到一条小蛇，拇指粗，于是我给抓住，放到了我舅儿子铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接给吓哭了，吓哭了，我还没哄乖啦，看你还吹牛，看你还给我比哥！， 中午没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗？他说去买东西不顺便买零食我还是人吗？我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。， 妹妹没吃早餐 中午对我说“姐姐我的肚子打雷了”，