“我肉肉的，捏着...搞笑说说

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在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！， 数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。， 俩乞丐饥饿的走在马路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭，一个马上冲上去，狼吞虎咽的吃了，吃完过一会就感觉肚子不舒服，哇的一声全吐了，这时另一个乞丐，说道：“等的就是你这口热的”。， 前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句，好好的一个屁，让你整稀碎……， 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。， 老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……”老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……， 拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。， 最讨厌看着学霸和作业亲亲我我的在考场秀恩爱。， 十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”， 昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！，